Borron y cuenta nueva?

El fin de año esta muchomas cerca de lo que pensaba, tantas cosas pasaron, como todos los años. Cosas nuevas, buenas, malas, de todo un poco como siempre. Otro año se fue y uno nuevo asoma.

El 2008, fue bueno, la verdad es que me diverti muchisimo, conoci gente nueva, de las que me llevo cosas tambien, jugue mucho a las cartas, y me llevo exelentes compañeros nuevos y no tan nuevos... El colegio siempre nos enseño mucho mas que sumar, que historia, que todas esas materias... Nos enseña a conocer a distintas personas, aprendemos que no todos somos exactamente iguales, que todos somos unicos. Ya no se que tiene que ver con lo que queria decir, pero buah....

Aprendi muchas cosas este año, como creo que voy a hacerlo el resto de mi vida, tomar recuerdos de todos mis años, hasta que la memoria me traicione. Pero lo que me llamo la atencion, lo que siento que cambio en mi, es la dependencia... No sé.

Me volvi mas independiente de mi familia, de mis amigos... de mi amigo, es una especie de distanciamiento, pero en el que no sufro. Como si hubiera aceptado que , que no tengo idea que carajo acepte.. Pero si se que algo cambió. Ahora me siento mucho mas independiente de ellos, de los que quiero, cosa que nunca fue asi, siemrpe dependí extremadamente de ellos, no podia vivir sin ellos, peor ahora no lo veo tan asi. Ojo, no digo que no los necesite, porque no es asi, los amo con toda mi alma y siempre es bueno contar con alguien, o pasar un rato con ellos... Pero siento que ya no dependo de nadie... Quizá me volvi mas solitaria... mas aislada, resignandome? Creo que descubri una nuva manera de vivir, o mejor dicho, creo que descubri como vivien los grandes ? En un mundo totalmente unipersonal, no egoista, unipersonal, donde solo se puede confiar verdaderamente en uno mismo... No digo que la gente no sea confiable, hay gente que lo es, y agradesco mucho a esas personas, pero hay cosas que solo quedan en nuestros cerebros, y somos incapases de revelarlos a otras personas. Por que? Quizá es por miedo, o simplemente porque no queremos que conoscan el lado oscuro de nosotros? O porque no queremos que nos vean debiles, vulnerables... Quiza sea esta la reflexion de mi año... Muero por un año nuevo, lleno de nuevas sensaciones... Tengo todas mis expectativas puestas en él

2009 Bienvenido seas!

Allí me encamino

Hace unas semanas vengo teniendo la loca idea de diseñar, pero no se, miles de veces he pensado el nombre/logan para una marca de ropa, cuyos nombres no voy a dar por las dudas (? jajaja como si alguien se fuera de apropiar de tan tonta idea! Quien sabe, quiza logre algo bueno, mi horoscopo mi apoya, el tiempo libre me sobra, asique, manos a la obra? Necesito averiguar un par de cosas, y empiezo con mis remeras. Me imagino teniendo millones de locales alrededor del mundo siendo propietaria de una marca reconocida universalmente! jajajajaa Nada de alta costura, no me van esas cosas locas, sino mas bien las prendas clasicas. No se porqué pero la idea me tienta, y mucho.
Necesito con ugencia una agenda/diario de manera que pueda anotar rapidamente miss, siendo acuariana me llegan ideas loquisimas de golpe, pero tal como vienen, tal como se van. Es probable que deje bieeen colgado el blog, anyway nadie le da bola jajajajaj

Fuck! No se. Pero que bien empezo esto jajaja. Hace tanto no escribo para mi. Hace tanto no me dedico MI tiempo, tampoco es que este tan dedicada a los demas, sino que siquiera estaba dedicada, a lo que sea. Creo que estoy en crisis, como el mundo¡? ajaja
No me gusta dudar, no me gusta no saber lo que quiero, no me gusta ser insegura. Siempre supe lo que quize, siempre fui muy segura, quizá es esta maldita etapa, como la he nombrado anteriormente, adolescencia.
Hermosa y cruel adolescencia, una etapa que no todos superan. Somos tan inestables en esta etapa, tan vulnerables, influenciables, inseguros, etc. Pero tengo que pasarla, y terminarla de pie, y orgullosa de todo lo que he hecho, hablando a futuro, creo que me estoy llendo por las ramas, de todas formas siemrpe me voy por las ramas hasta tal punto que olvido cual era el tema principal, creo que jamas podria escribir textos informativos (?
Capaz, me este por indisponer jajajaja, estas sensaciones que normalmente, o cualquier otro dia pudiera sentir, hoy las siento mas intensamente. No se que podra ser, es simplemente extraño, no estoy inspirada, sin embargo siento la inmensa necesidad de escribir algo realmente bueno, y a pesar de que no me salga, y no me guste,, lo sigo haciendo xD
Por que tanta gente se muere por un poco de exito? O de reconocimiento? Cuando todos sabemos que eso es pura shit? Tanta gente se muere por un poco de eso, un poco de dinero tal vez?
Es muy largo mi punto, y en este momento tengo un nudo en la garganta y solo quiero cerrar los ojos y soñar...

What the ...?¡

Quiero marcar mi cuerpo, sellarlo, distinguirlo. Quiero tatuarme algo que represente lo que quiero ser, asi el dia de mañana lo vere con melancolia y recordare esos momentos, estos momentos, en los que empezaba a formarse una mujer. No conosco mi futuro, pero si mi pasado. Tengo algunas ideas en mi mente, y esoty segura de las cosas que me quiero tatuar, que quiero que formen parte de mi vida para siempre, que a pesar de que no las conosca todas, las quiero conocer algun dia. Amor, el Teatro y la Sabiduria.

El Amor es mi fuente de energia, mi vida, mi todo. Mi vida sin amor estaria vacia, seria triste,quizá no imposible, pero si deshabrida. Creo que un simple corazon, regordete como me gusta, bastaria para simbolizar lo que es el amor para mi.

El Teatro, simboliza varias cosas a la vez, me facina la actuacion a pesar de no haber actuado nunca (profecionalmente o sobre tablas). Me imagino un lugar perfecto en el que se juega a ser otra persona, por un momento uno puede dejar de ser uno mismo para convertirse en cualquier cosa! A parte, que es la vida mas que un escenario? Donde constantemente cambiamos de roles? Me encanta, creo que ese es facil, las caras del teatro y bien.

La Sabiduria, unas de las cosas que mas anhelo para mi vida, saber todo sobre todo, es practicamente imposible saber de todo de todo, pero se puede saber de todo jajaja. Para eso hay que vivir mucho y aprender mucho, prestar atencion a todo lo que nos rodea, cosa que me encanta tambien. Con un búho, clasico y de lineas simples bastará.

Esas son las 3 marcas que quiero acerme, ni mas ni menos, solo 3.

Es el "numero magico" jajajaja

Calaveras y Diablitos

Yo a vos no te creo nada ¿como vos vas a creer en mí? universos de tierra y agua me alejan de vos las tumbas son para los muertos las flores para sentirse bien la vida es para gozarla la vida es para vivirla mejor.

Calaveras y diablitos invaden mi corazón calaveras y diablitos invaden mi corazón.

No quiero morir sin antes haber amado pero tampoco quiero morir de amor.

Calaveras y diablitos invaden mi corazón.

What the shame (?

Dios (? Que loco, que feo es equivocarse, o interpretar algo que no es, o ilucionarse... Por suerte esta vez no fue ami a quien me paso sino que a una "amiga del tiempo" Pensó que.. no sé qué pensó pero se equivocó y hoy yo soy la que no sabe qué pensar... pasaron tantas cosas
y hoy no tengo ganas de verla no tengo ganas de hablar con ella no tengo ganas de seguir con algo que no existe, de seguir ofreciendo mis ganas, no tengo ganas de "ponerle onda" a la situacion, no tengo ganas de que este todo bien, me cansé de ser yo la que siempre ponía onda..
ME CANSE DE SU SILENCIO!
ME CANSE DE SU NADA!"
ME CANSE DE ELLA
y en algún momento, me dolío sentir eso, hasta me llegue a arrepentir
Durante tres años, tres larguisios años, force una relacion, intente, di lo mejor de mi...
Pero ya está hoy ya no siento pena por eso, porque se que no va mas
Porque se, que no hay mas que dar, al menos de mi parte, mi conciencia esta limpia y se que lo va a seguir estando
hice todo lo que tenía y podía hacer
Yo no puedo, no quiero tomar las deciciones por vos querida
Ni yo, ni Camila, ni Arturo, ni tus nuevas amigas/os pueden
Solo vos podes tomar tus deciciones, vos sola te tenes que dar cuenta, reaccionar
SOLA
porque es la unica manera que puedas saber lo que es
lo que es el "afuera"
si, soy dura, pero es asi y si te duele? esta perfecto porque es eso lo que tenes que sentir
no es nada masoquista
o suicida siquiera
vos estas confuendido las cosas
es algo que hay que sentir algo que nos va a servir
para definirnos, para definir nuestra personalidad, nuestros valores, nuestras amistades, nuestra forma de ser, para definir lo que uno quiere y lo que no
y hasta que no sepas eso, hasta que no depsuestres tu personalidad
solo tengo algo para decir:
Adew

Todavia hay un largo camino por recorrer

Yo solia ser tantas cosas... (? solia hacer tantas cosas... solia con tanta gente (? jajaja

Y es en el dia de hoy, que miro hacia atras y vuelven ami todos esos recuerdos y a pesar de que tal vez sea mera melancolia, los disfruto mucho.. Mas alla de lo malo, de los rencores de todo... lo que tal vez hoy es, me gusta recordar lo bien que la pasaba, al menos yo la pasaba muy bien, disfrutaba de cada momento, me encantaba todo aquello; pero hoy es distinto, yo soy distinta...

Quiero que quede en claro que no me esoty quejando del hoy, sino que me resulta muy placentero recordar aquello que fue alguna vez y que hoy... desaparecio...

Solo le estoy rindiendo "homenaje" a aquellos momentos...

Es el dia de hoy en que en mi corazon guarde un lugar muy especial, solo para vos. Porque te quize y hoy te sigo apreciando, a veces me sorprendo a mi misma extrañando esos momentos donde soliamos escuchar musica escribir dibujar...

Es el dia de hoy en que todavia leo todas esas malditas cartas que alguna vez escribiste en algun "entretiempo" en una hora libre jajaja como me acuerdo de esas horas libres y hasta de esas horas de matematica.. de esa regla de ese profesor que te aburria tanto jajajaja como me acuerdo de como gritabas... esa maldita risa que retumbaba en mis oidos durante horas y horas hasta llegar al punto de aturdirme, y hoy ya solo son un eco en un vacio que se va agrandando dia a dia

Es el dia de hoy que te miro y siento pena, verguenza, y hasta lastima, no por vos, sino por lo que alguna vez fue, fuiste, fui...

Fuimos que palabra rara no? si la decimos varias veces seguidas pierde el sentido, como lo perdimos vos y yo

Caimos en un abismo sin retorno, un lugar completamente oscuro que no nos permitio ver, vernos

Y es el dia de hoy en que todas esas risas esos llantos esos 2 de ingles esas competencias de matemitica esas canciones representada por pesimos dibujos esas cartas escritas por tu puño y letra en cualquier momento esas pizzas quemadas (por mi culpa) que comimos jaja esas charlas por telefono esas tentadas sin sentido esas miradas complices esas agarradas de brazos esas cosas que haciamos todas esas cosas que haciamos ya no existen...

La verdad? Extraño eso

Pero eramos diferente

eran otro vos y otro yo

Cambiamos, no digo que hayamos madurado, en absoluto, sino que simplemente cambiamos de rumbo nuestas vidas y no precisamente para el mismo lado

Esos 3 años que vivi junto a vos no me los quita nadie

Gracias porque quizas no aprendi nada :p pero la pase muy bien

me diverti me rei llore cosas que jamas habia pensado hacer nunca...

Si no fuera por vos

tampoco seria quien soy yo ahora...

Simplemente gracias y perdon...

Sisi...

Perdón

Estás sola en una cama con mucho en que pensar te escondes del mundo que no es el mundo que te vió jugar Desición a tiempo que cambia tu vida
no estás dormida y es la salida que te cuesta más Y otros te culpan creen saber que está bien o mal salvo que lo sufran entonces lo hacemos pero es ilegal Ilegal, ilegal no tenés nada te moris y chau Son falsas mentiras te juzgan, te miran hipocritas al opinar defienden su mundo que no es mi mundo que no es real Y ellos te culpan creen saber que está bien o mal salvo que lo sufran entonces lo hacemos pero es ilegal Ilegal, ilegal
no tenés nada te moris y es...
Ilegal, ilegal no tenés nada te moris y chau