Borron y cuenta nueva?

El fin de año esta muchomas cerca de lo que pensaba, tantas cosas pasaron, como todos los años. Cosas nuevas, buenas, malas, de todo un poco como siempre. Otro año se fue y uno nuevo asoma.

El 2008, fue bueno, la verdad es que me diverti muchisimo, conoci gente nueva, de las que me llevo cosas tambien, jugue mucho a las cartas, y me llevo exelentes compañeros nuevos y no tan nuevos... El colegio siempre nos enseño mucho mas que sumar, que historia, que todas esas materias... Nos enseña a conocer a distintas personas, aprendemos que no todos somos exactamente iguales, que todos somos unicos. Ya no se que tiene que ver con lo que queria decir, pero buah....

Aprendi muchas cosas este año, como creo que voy a hacerlo el resto de mi vida, tomar recuerdos de todos mis años, hasta que la memoria me traicione. Pero lo que me llamo la atencion, lo que siento que cambio en mi, es la dependencia... No sé.

Me volvi mas independiente de mi familia, de mis amigos... de mi amigo, es una especie de distanciamiento, pero en el que no sufro. Como si hubiera aceptado que , que no tengo idea que carajo acepte.. Pero si se que algo cambió. Ahora me siento mucho mas independiente de ellos, de los que quiero, cosa que nunca fue asi, siemrpe dependí extremadamente de ellos, no podia vivir sin ellos, peor ahora no lo veo tan asi. Ojo, no digo que no los necesite, porque no es asi, los amo con toda mi alma y siempre es bueno contar con alguien, o pasar un rato con ellos... Pero siento que ya no dependo de nadie... Quizá me volvi mas solitaria... mas aislada, resignandome? Creo que descubri una nuva manera de vivir, o mejor dicho, creo que descubri como vivien los grandes ? En un mundo totalmente unipersonal, no egoista, unipersonal, donde solo se puede confiar verdaderamente en uno mismo... No digo que la gente no sea confiable, hay gente que lo es, y agradesco mucho a esas personas, pero hay cosas que solo quedan en nuestros cerebros, y somos incapases de revelarlos a otras personas. Por que? Quizá es por miedo, o simplemente porque no queremos que conoscan el lado oscuro de nosotros? O porque no queremos que nos vean debiles, vulnerables... Quiza sea esta la reflexion de mi año... Muero por un año nuevo, lleno de nuevas sensaciones... Tengo todas mis expectativas puestas en él

2009 Bienvenido seas!

Allí me encamino

Hace unas semanas vengo teniendo la loca idea de diseñar, pero no se, miles de veces he pensado el nombre/logan para una marca de ropa, cuyos nombres no voy a dar por las dudas (? jajaja como si alguien se fuera de apropiar de tan tonta idea! Quien sabe, quiza logre algo bueno, mi horoscopo mi apoya, el tiempo libre me sobra, asique, manos a la obra? Necesito averiguar un par de cosas, y empiezo con mis remeras. Me imagino teniendo millones de locales alrededor del mundo siendo propietaria de una marca reconocida universalmente! jajajajaa Nada de alta costura, no me van esas cosas locas, sino mas bien las prendas clasicas. No se porqué pero la idea me tienta, y mucho.
Necesito con ugencia una agenda/diario de manera que pueda anotar rapidamente miss, siendo acuariana me llegan ideas loquisimas de golpe, pero tal como vienen, tal como se van. Es probable que deje bieeen colgado el blog, anyway nadie le da bola jajajajaj

Fuck! No se. Pero que bien empezo esto jajaja. Hace tanto no escribo para mi. Hace tanto no me dedico MI tiempo, tampoco es que este tan dedicada a los demas, sino que siquiera estaba dedicada, a lo que sea. Creo que estoy en crisis, como el mundo¡? ajaja
No me gusta dudar, no me gusta no saber lo que quiero, no me gusta ser insegura. Siempre supe lo que quize, siempre fui muy segura, quizá es esta maldita etapa, como la he nombrado anteriormente, adolescencia.
Hermosa y cruel adolescencia, una etapa que no todos superan. Somos tan inestables en esta etapa, tan vulnerables, influenciables, inseguros, etc. Pero tengo que pasarla, y terminarla de pie, y orgullosa de todo lo que he hecho, hablando a futuro, creo que me estoy llendo por las ramas, de todas formas siemrpe me voy por las ramas hasta tal punto que olvido cual era el tema principal, creo que jamas podria escribir textos informativos (?
Capaz, me este por indisponer jajajaja, estas sensaciones que normalmente, o cualquier otro dia pudiera sentir, hoy las siento mas intensamente. No se que podra ser, es simplemente extraño, no estoy inspirada, sin embargo siento la inmensa necesidad de escribir algo realmente bueno, y a pesar de que no me salga, y no me guste,, lo sigo haciendo xD
Por que tanta gente se muere por un poco de exito? O de reconocimiento? Cuando todos sabemos que eso es pura shit? Tanta gente se muere por un poco de eso, un poco de dinero tal vez?
Es muy largo mi punto, y en este momento tengo un nudo en la garganta y solo quiero cerrar los ojos y soñar...