Cuando no tengo ganas de mover una lapicera

Se que este es mi medio, muchas veces recurrido, cuando no tengo las ganas de escribir sobre papel, o cuando se que tal vez pueda escribir tanto, o mejor dicho, pensar tanto y tan rapido como para llegar a escribir todo.
Hoy se supone que es el dia del amigo, y a decir verdad, estoy deprimida.
No deprimida de muerte, pero si trizte y melancolica por muchas cosas que ocurren a lo largo de toda la vida.
Es increible como aveces una respuesta buena puede deprimir. No lo esperaba, odio no saber como reaccionar. Odio ser cobarde, pero asi me toco ser.
Tantas cosas pasaron en este ultimo tiempo. Tantas preguntas rondaron por mi mente, y sigo sin respuestas, y el saber que jamas las voy a tener, me rabian mas.
En busca de la verdad, siempre fui, e ire, pero esa bendita causa me ha hecho desechar muchisimas cosas. Y lo peor es que al final, no consigo nada.
Por suerte, lo unico que me reconforta, es saber que han habido cosas buenas, lindas, y las disfrute, y aveces es mejor no preguntarse si fueron reales, o no...

I'm mad.

Estoy enojada, no se porque, pero me siento como indignada.
Ok, si se por que, pero no tengo ganas de decirlo. Tarde o temprano lo voy a decir, y mas vale que sea tarde.
Ya lo he hablado antes, pero sigo enojada, fue uno de los errores mas grandes de mi vida, y me lo voy a recordar para siempre, o al menos hasta que se termine la luna de miel, odio decir esto, pero espero que sea pronto.
Si, soy una basura, pero es lo que mas quiero, para que se termine de una puta vez esta coneccion indirecta.
Odio tanto tantas cosas, no se que mierda pasa conmigo... Es como si todo lo sintiera elevado a la decima potencia. No hay vuelta atras
Todo lo que hice, todo lo que he hecho, y lo que no, es lo que me hacen lo que hoy soy. Y de eso, estoy orgullosa.

Nunca digas nunca

Me siento, y no se ni que dia es hoy. Hace varios dias perdi total nocion del tiempo.
Odio los dias pre-menstruacion. No hay nada mas molesto que eso. Se siente mucha incertidumbre, de saber que mierda va a pasar, o peor, que NO va a pasar.
Soy tan inestable, tan quebradiza, no voy a decir fragil, pero bastante cerca estoy.
Siento cosas rarisimas, en el pecho. Odio decir esto, pero estoy absorviendo su angustia.
Al tocarlo, al sentir su pecho latiendo, sangrando, absorvo parte de su dolor. Quiza es para acompañarlo, para no dejarlo solo.
Me provoca, shocks de panico. Y me encanta.
Siempre me provoque a mi misma dolor, hasta que me di cuenta de que no era suficiente. Necesitaba del dolor de los demas, de saber que sentian, de concoer sus secretos, sus debilidades, para absorverlas de tal modo, que pueda liberarlos?
Tengo ganas de morir, de nuevo...

Au Revoir

Me encantaria despegar, o mejor dicho, volar para nunca volver. Lo siento todo adentro de nuevo.
Todavia no entiendo como mierda logro fantasear tanto sin quimicos, imaginate lo que serias con altas dosis corriendo en tus venas? Para que? No te alcanza con la adrenalina del dia a dia? De saber que en cualquier momento, estas dispuesta a descender. Como te gusta subir y bajar. Como te gusta morir. Te gusta sentirte viva, cortandote parte por parte, separandolo todo, por dentro. Te vuelve loca sentir ese nudo en la garganta, sentirte indefensa, sentirte nada. Y de un momento a otro, sos Dios. Volves a la cima, y bajas a los peores infiernos en segundos. Idas y vueltas cosntantes. Como te exita saber eso, que tenes el control del caos, y sabiendo que el caos, tiene control sobre vos. Viviendo en extremos, te vas a quemar, pero te gusta saber que los grandes mueren jovenes, te gusta saber que él pensaba igual, sentia igual. Otro mas, uno mas de los pocos que somos. Él murio, de un escopetazo, y vos? Cual sera tu gran final? Te moris de ganas de que sea masivo. Te encanta jugar con la muerte, y con la vida de los demas. Sos la peor, y la mejor. Lo sabes, pero, alguien lo entiende? Sentis las cosquillas como nuevas, una y otra vez, sentis esas inmensas ganas de gritar, de placer y de furia. Queres rasgar toda tu piel, queres sentir el frio en tu pecho, ese pecho que tantas veces lleno de angustia estuvo.
Queres sangre, sangre nueva llena de adrenalina, tus pies estan listos para correr, pero no hay nadie a quien perseguir, no hay nada de que escapar, mas que de mi. Queres morder y sentir toda la carne desgarrandose, oler, tocar, sentir, todo eso que te vuelve loca. Tus uñas se clavan en tu propia piel, te aguantas, respiras y queres seguir. Queres escapar de vos misma, de algo que sabes que nunca perderas. Sabes que esta ahi, y siempre va a estar al acecho, en cualquier momento...
Lo necesitas, necesitas de mi, necesitas esto, porque sin esto, la vida para vos no es nada.
Nada vale la pena, mas que el dolor, la angustia, el miedo, y la pasion...
Todos de la mano, consumiendote, consumiendome, ami tambien...