La dificultad del ser

Sigo pensadote, te recuerdo. Pero de las formas mas lindas que puedo. Extraño tus besos, tus caricias. El encuentro de nuestros cuerpos. Quiero besarte, amarte, idolatrarte.
Te pienso, una y otra vez. Cuando no tengo nada que pensar, nada que hacer. Mi tiempo se consume entre cigarrillos, siestas interminables, y vos. Como una constante pulsion de muerte.
Me deprimo, me angustio, me entristezco pensando en que no me pensas, en que no me extrañas, o simplemente en que no estas. ¿Alguna vez estuviste? Sopecho que no.
Intento no ser injusta, o en realidad es lo que mas deseo. Olvidarte, superarte. Encontrar a alguien mas a quien amar. Pero me es tan dificil. Recien pasaron solo dos meses. Dos meses que para mi han sido años. El tiempo cuando quiere pude ser muy jodido. Dos meses. Dias, horas nada mas. Es muy pronto todavia, o al menos me consuelo con eso. ¿Podre dejar de pensarte? Imagino que si, imagino una Florencia distinta, resuelta, contenta, segura, feliz. Imagino.
Pero cuando creo que esta todo bien, tu recuerdo me invade. Una esquina, un libro, una obra de arte, una cancion, una sensacion. Me agobia.
Es tan innecesario realizar todo. Escribir, pensar, hacer, accionar. ¿Para que? ¿De que sirve la existencia? ¿Para que estoy aca? ¿Cual es el sentido? Si no puedo ser feliz, si no puedo sentirme plena. Mas alla de la triste verdad de que somos seres incompletos, y nunca seremos seres plenos, y toda esta habladuria. Pero esa sensacion, de felicidad, de completud, existe. Al menos en algun momento, por mas corto que sea, existe. O quizas no es nisiquiera eso, sino simplemente sentirse acompañado en la angustia, en la incompletud, en la incertidumbre.
¡Como quisiera amarte! Odiarte, quererte, despreciarte, extrañarte, rechazarte. Todo lo que conlleva en si mismo. La dificultad del ser.
Me encuentro muchas veces buscandote, deseando cruzarte en la calle, sin explicacion alguna, sin motivo, por pura casualidad. Nunca sucede. Nunca sucederá. Lo que nunca pude saber, es que te diria, como te veria, como me sentiria. Como si tratara de ponerme a prueba a mi misma. El maximo desafio, verte cara a cara, y evitar el deseo imprudente de arrebatarte un beso. Una sonrisa. O al menos, una mirada.
Sigo sintiendo, sigo deseando. Sujeto deseante, sujeta al deseo de vos.

Todo me gusta, nada me gusta.

Sarasa. Todo sarasa. Que me trae hasta aqui? Un deseo descomunal de escribir en la computadora, y de tratar de explayar alguna idea. Como siempre, como jamas ocurrio.

Resulta que aveces pienso que me voy a volver loca. Bueno, loca estoy. No en un en sentido de rebeldia, o como algo distinto a lo normal. Sino al significado de "loca" -drogas-.

La cuestion es que por momentos la realidad se me hace muy dificil. Se me complica. Seguramente yo me la complico, no se con que necesidad. Ya que tengo todo lo que "necesito". No me puedo quejar. Tuve y la tengo. Pero aun asi, vivir, se me hace muy dificil.

La existencia se vuelve tediosa, monotona, aburrida. No encuentro un "que-hacer" en la vida misma. Tengo que hacer cosas. Pero "tengo" porque podria hacer cosas, desde ordenar este caos, o tratar de tocar la guitarra, o leer. Pero el problema es que tengo aun demasiado tiempo para pensar. Trivialidades pienso tambien, de hecho creo que por suerte ocupan la mayor parte del tiempo. El tiempo. Pero aveces ese pequeño espacio que tengo entre la nada misma. Pienso en cosas como las relaciones sociales. Que eso es lo que mas perturba mi vida. Las relaciones sociales. Y en ese tiempo que es poco, en comparacion al tiempo que paso pensando banalidades, se hace una eternidad. Siento que casi me detengo en el tiempo. Y me siento inmersa en la nada. O en una nada, que en realidad es, porque existe (¿existe la nada? ¿vale la pena preguntarselo?). Pienso en cosas, que ademas, tienen que ver sobre mi. Sobre mi existencia en esta tierra. Al fin y al cabo pienso en mis relaciones sociales. Y en como influyen en mi ser.

Basicamente me pongo triste. De repente me siento envuelta en una tristeza, que no se exactamente de donde proviente. O tal vez si, y es demasiado obvio. Pero vivir me cuesta tanto.

Repensando lo ultimo que dije, parece medio suicida el asunto, pero no me voy a matar, todavia tengo proyectos.

Pero vivir me cuesta. No puedo dejar de pensar "vivir solo cuesta vida". Me siento aveces falta de energia, falta de deseo. Desganada. Ademas de eso, no puedo dejar de pensar en la necesidad de un otro. En mi imperiosa necesidad de un otro, que no sea un "otro cualquiera". Sino, un otro que cumpla una "funcion" (ahora por que lo describo asi, por que deberia cumplur una funcion?). Un otro que me demuestre afecto, amor, deseo. Y que yo pueda "corresponder" a eso. A que me refiero, a poder amar y ser amada.

Hoy por hoy me siento casi desesperada por un beso, una caricia. Por sentir que se eriza mi piel. Por conocer a alguien, por que me conosca a mi.

Ay, ¿por que siempre tan monotematica? ¿Que me falto? ¿Que necesito? Sospecho que seria un exelente momento para comenzar terapia.

La cosa es que necesito demostracion de afecto. Necesito demostrar afecto. Tocar, oler, sentir, dar, abrazar, sonreir, besar, respirar, amar. Y recibirlo. ¿De igual modo? Aevces pienso que solo soy una enamorada de estar enamorada. Una enamorada de ese sentimiento. De todas formas se que cuando lo vivo con alguien, despues lo puedo mantener, no el "estar enamorada" a lo cursi, sino mas bien a "amar". De todas formas no es que se "aprende" a amar? No se ya que estoy diciendo. Y la verdad es que pensar estas cosas no me hacen bien animicamente. Me deprimen. Me ponen triste, y asi es en fin como termino por las noches.

En casa, en la cama, sola (bah, al menos tengo a Momo), pensando pelotudeces, triste, y sin ganas de nada.

Espero que sea el hipotiroidismo. Ja!