jueves, 25 de mayo de 2023

El acantilado

 Lluvia, viento. Feriado, para restar. Me desperte, y aun era de noche, me obligue a seguir durmiendo, a pesar de ya haber cumplimentado con mis 7 horas de sueño. Tal vez no fue una buena idea.

Ese es el momento en el que mi mente empieza a dibujar imagenes, y todo mi inconciente se bate.

Se que mi sueño venia de antes, la historia que recuerdo, ya estaba empezada.

Venia manejando y a mi lado estabas vos. Nos dirigiamos hacia la costa. Tal vez porque te gusta, o porque es la escapada mas cercana. Nuestra charla era amena, hasta que algo desato una discusion. No recuerdo la discusion, pero recuerdo estar distraida tratando de pensar en lo que me decias, que claramente yo no podia entender. El paisaje se asemejaba mas al norte, empiezan a levantarse del suelo, no se si montañas, pero si podrian haber sido sierras. Mientras nuestra discusion se ponia algida, empezaban a aparecer curvas sinuosas, dificiles de tomar. A lo lejos, ya se podia ver el mar. En una de las tantas curvas, yo me distraigo, y comenzamos a caer en un abismo, no tan duradero. Se veia la caida proxima, era sobre agua. Yo, inmediatamente comenzamos el descenso inesperado, me agarro el cinturon. Lo tengo puesto. ¿Y vos? Como es tu mala costumbre: No. Rapidamente entre nuestras manos desesperadas logramos abrocharlo, un segundo antes del impacto. Recuerdo mirarte a los ojos, el panico lo podia sentir. Un gran charco de agua amortigua nuestra caida ¿Charco? No. Una laguna, profunda. El auto empieza a undirse. De tantas peliculas, o en mi imaginacion te explico la teoria de que tenemos que esperar a que se llene al menos hasta la mitad el agua, para abrir las puertas, y escapar.

Me despierto, angustiada.  ¿Acaso intente matarnos? ¿Que significa ese abismo? ¿Esas curvas? ¿El agua?

martes, 3 de enero de 2023

15:15

Cinco minutos. Tengo que dedicarme 5 minutos al dia a poder expresar lo que siento.

Aunque realmente lo que siento me confunde bastante. No puedo discernir si es dolor, angustia, decepcion, bronca, tristeza. 

Y que se encuentre todo enmarañado, impide que pueda canalizarlo. Porque no es lo mismo todo eso que he nombrado. Cada una de esas palabras, tiene una forma de ser procesada. Pero esta todo junto. Y al final lo que termino sintienod en un gran peso en mi pecho. Como si fuera una piedra. -Ja, ¿ sera una metafora, o podria ser realmente el nodulo que aparecio recientemente?- Tambien podria describirlo como un vacio, como un ahujero. ¿Parece contradictorio no?

Por eso digo, que me confunde. No me deja pensar claramente, no se porque emocion dejarme llevar ni en que momento. Porque por momentos, en los cuales todo deberia ser felicidad, celebracion o festejo (debido a las fechas), la tristeza me invade y solo tengo ganas de llorar, de tirarme boca abajo y no hacer nada mas.

Eso es lo que me esta pasando ahora. 

En otros momentos, en los que recibo un email "no deseado", me invade el dolor y la bronca. Y solo puedo escupir palabras de mierda, que quieren dañar, provocar lo mismo que siento yo en ese instante.

Si no es la tristeza, o la rabia. Es la angustia. Y solo tengo ganas de salir corriendo y desaparecer. Literalmente desaparecer. Mezclarme con el cosmos, o con la tierra, y dejar de ser.  Como si eso fuera realmente una posibilidad de accion.

Entonces me encuentro, es un limbo de incertidumbre, del no saber que hacer. Saber que querer hacer, pero sentir no saber que hacer. O sea, yo se que es lo que tengo que hacer, lo que la logica demanda, el sentido comun, y hasta el dia a dia.

Desde el saber que no debo comunicarme mas con la fuente de mi dolor, saber que tengo que comer, bañarme, limpiar mi casa, los quehaceres. Eso lo se. Pero todo esto me lo esta impidiendo.

Tengo que encontrar la forma de canalizar todo esto en forma ordenada, en forma de que no genere mas daño, para poder seguir adelante.