miércoles, 22 de agosto de 2012

Ultimamente estoy replanteandome muchas cosas. Custionandome conceptos que fueron sumamente importantes a lo largo de mi corta vida. Estoy sientiendo mucha ansiedad, incertidumbre sobre todo, y eso me desconcierta aun mas. Me molesta, me pone mas nerviosa pensar en eso.
Me preocupa de sobremanera el concepto del amor. No siento amor, no se que es el amor. O mejor dicho, no se si soy capaz de amar. Creo tener una idea de lo que es el amor, pero creo que no puedo sentirlo. Ojalá este equivocada.
Espero que este estado sea pasajero. Pareciera que es la peor parte de un proceso. 
No quiero decirlo, no quiero herir a nadie. Pero siento, o mejor dicho, no siento amor. Realmente odio mi situacion. Creo que no amo. 
Empecemos desde el famoso principio. Todo esto empezo desde que aparecio él. Bueno, no aparecio asi de la nada, sino que comenzo a formar parte de mi vida de nuevo. De mi vida real. Antes solo era algo como cuasi ficticio. Hoy es real. Y creo que ese es el mayor problema. Construi mi concepto de amor basado en él. Lo creia perfecto para mi, ideal. Era mi concepto. 
Durante años, incluso antes de conocerlo, crei fervientemente en el amor. En todo eso que creia que significaba: felicidad. Siempre fui muy enamoradiza. Conocia a un chico, e inmediatamente creia que lo amaba. Era tan simple, incluso en el sufrimiento.
Hoy es totalmente diferente. No puedo amar. No puedo dar. 
Creo que en parte es porque mi ideal se transformo en real, y eso mismo hizo decaer el ideal. Es complejo de explicar. ¿Que tan perfecto puede ser algo si se transforma en realidad? ¿Dejaria de existir ese ideal para transformarse en una realidad, una verdad, gastada y manoseada?
Me siento tan desagradecida. Toda mi adolescencia busqué en el fondo estar con ese ideal, hoy que lo tengo, no lo quiero. No quiero. No me gusta, no es lo que yo buscaba. No se si es que "no es el momento" o "no estoy preparada" o simplemente, me desilucioné.
Mas de uno me dijo que era un amor platonico. Yo respondia que no era asi, que era "el amor". Hoy lo tengo al lado, y no siento en absoluto eso. No se que mierda le pasa a mi fuckin psiquis. Me siento una basura, siento que estoy jugando con fuego, y lo que menos quiero hacer es eso. Porque tarde o temprano terminamos quemandonos.
Ya no entiendo la diferencia entre el bien y el mal. Eso tambien me preocupa. Lo etico, lo moral, ya no tiene tanto sentido como solia tenerlo antes. Todo me resulta una construccion cultural, y entonces ¿que viene del ser humano mismo? No entiendo ni lo que quiero decir.

miércoles, 15 de agosto de 2012

Como no sobrevivir a la vida.

Alguna vez creiste que tu destino era sucidarte? O sea, en el sentido de que queres callar esa voz interna que existe en la cabeza de uno que no para de hablar. O sea, yo siento que soy una persona insatisfecha, incompleta. Y me da mucho miedo creer que toda mi vida voy a ser asi. Que nunca voy a poder satisfacer mis necesidades por completo. Yo soy conciente de que el ser humano es un ser incompleto, e inconformista por naturaleza. Pero eso me preocupa en exceso. Creo que en el fondo soy una eterna adolescente. Pero no en el sentido que socialmente esta acatado. No en que siempre voy a tener  15 años, rebeldia y me voy a llevar al mundo por delante. Sino en el sentido real de la palabra. "Adolescer". Dolor. Aunque en realidad no siento dolor. Sino que me siento insatisfecha. Siento que si no me completo no voy a poder ser feliz. Y que en realidad nunca voy a ser feliz. Y si no voy a ser feliz, que sentido tiene la vida? No digo que me vaya a matar. Nada mas lejos que eso. Estoy bien. Bueno, no exactamente bien. Pero no estoy mal. Creo que en realidad, simplemente no estoy. Es una cagada, porque es estar en un eterno limbo. Vivo preguntandome cosas. Mientras mas cosas me pregunto, menos respuestas encuentro, y eso me hace sentir frustrada. La frustracion. Creo que en algun momento de mi vida voy a tener ciertas necesidades, o deseos, cumplidos. Pero siempre va a haber algo mas, que me va a hacer sentir insatisfecha, y va a llegar un punto que no voy a poder cumplirlo. Y eso me va a llevar a la frustracion. Voy a vivir  frustrada. Infeliz. Tengo miedo de mi misma, de mi propia mente. ¿Hasta donde va a llegar? "Un dia una de mis vidas va a intentar matarme, y lo va a lograr" 
No quisiera que esto se interprete como un llamado de atencion, como si fuera una suicida que quisiera matarme, y no aprecie la vida. Para nada. Como dice Silvio (personaje de un libro) "Vida, sos hermosa" Yo aprecio increiblemente la vida. Y sobre todo, admiro y envidio a las personas que pueden ser feliz. A esas personas que no se preguntan cosas, y no se cuestionan, y satisfacen sus necesidades (mundanas quizas). Pero pueden ser felices dentro de las propias mentiras. ¿Por que no puedo ser como ellos? ¿Que es lo que esta roto en mi? Admiro tanto eso. Que puedan ser felices, sin preguntas, sin vivir sabiendo que nunca van a encontrar respuestas. Es una cagada todo esto. No quisiera que alguien mas sintiera todo esto. Por eso no detallo tanto mis preguntas e incertidumbres. Porque no quiero transmitirlas. No quisiera que el mundo viera esto, y se preguntara lo que yo me pregunto. Porque no podrian ser felices. Y yo nunca voy a ser feliz. Entonces retomo mi pregunta ¿Que sentido tiene vivir una vida sin felicidad? El mismo deseo de encontrar la felicidad, que me produce frustracion, que me deprime, y me hace infeliz, es lo que me aferra a la vida. Ironico ¿no?