Como no sobrevivir a la vida.

Alguna vez creiste que tu destino era sucidarte? O sea, en el sentido de que queres callar esa voz interna que existe en la cabeza de uno que no para de hablar. O sea, yo siento que soy una persona insatisfecha, incompleta. Y me da mucho miedo creer que toda mi vida voy a ser asi. Que nunca voy a poder satisfacer mis necesidades por completo. Yo soy conciente de que el ser humano es un ser incompleto, e inconformista por naturaleza. Pero eso me preocupa en exceso. Creo que en el fondo soy una eterna adolescente. Pero no en el sentido que socialmente esta acatado. No en que siempre voy a tener  15 años, rebeldia y me voy a llevar al mundo por delante. Sino en el sentido real de la palabra. "Adolescer". Dolor. Aunque en realidad no siento dolor. Sino que me siento insatisfecha. Siento que si no me completo no voy a poder ser feliz. Y que en realidad nunca voy a ser feliz. Y si no voy a ser feliz, que sentido tiene la vida? No digo que me vaya a matar. Nada mas lejos que eso. Estoy bien. Bueno, no exactamente bien. Pero no estoy mal. Creo que en realidad, simplemente no estoy. Es una cagada, porque es estar en un eterno limbo. Vivo preguntandome cosas. Mientras mas cosas me pregunto, menos respuestas encuentro, y eso me hace sentir frustrada. La frustracion. Creo que en algun momento de mi vida voy a tener ciertas necesidades, o deseos, cumplidos. Pero siempre va a haber algo mas, que me va a hacer sentir insatisfecha, y va a llegar un punto que no voy a poder cumplirlo. Y eso me va a llevar a la frustracion. Voy a vivir  frustrada. Infeliz. Tengo miedo de mi misma, de mi propia mente. ¿Hasta donde va a llegar? "Un dia una de mis vidas va a intentar matarme, y lo va a lograr" 

No quisiera que esto se interprete como un llamado de atencion, como si fuera una suicida que quisiera matarme, y no aprecie la vida. Para nada. Como dice Silvio (personaje de un libro) "Vida, sos hermosa" Yo aprecio increiblemente la vida. Y sobre todo, admiro y envidio a las personas que pueden ser feliz. A esas personas que no se preguntan cosas, y no se cuestionan, y satisfacen sus necesidades (mundanas quizas). Pero pueden ser felices dentro de las propias mentiras. ¿Por que no puedo ser como ellos? ¿Que es lo que esta roto en mi? Admiro tanto eso. Que puedan ser felices, sin preguntas, sin vivir sabiendo que nunca van a encontrar respuestas. Es una cagada todo esto. No quisiera que alguien mas sintiera todo esto. Por eso no detallo tanto mis preguntas e incertidumbres. Porque no quiero transmitirlas. No quisiera que el mundo viera esto, y se preguntara lo que yo me pregunto. Porque no podrian ser felices. Y yo nunca voy a ser feliz. Entonces retomo mi pregunta ¿Que sentido tiene vivir una vida sin felicidad? El mismo deseo de encontrar la felicidad, que me produce frustracion, que me deprime, y me hace infeliz, es lo que me aferra a la vida. Ironico ¿no?