10 de Julio 2012

Ultimamente estoy replanteandome muchas cosas. Custionandome conceptos que fueron sumamente importantes a lo largo de mi corta vida. Estoy sientiendo mucha ansiedad, incertidumbre sobre todo, y eso me desconcierta aun mas. Me molesta, me pone mas nerviosa pensar en eso.
Me preocupa de sobremanera el concepto del amor. No siento amor, no se que es el amor. O mejor dicho, no se si soy capaz de amar. Creo tener una idea de lo que es el amor, pero creo que no puedo sentirlo. Ojalá este equivocada.
Espero que este estado sea pasajero. Pareciera que es la peor parte de un proceso.
No quiero decirlo, no quiero herir a nadie. Pero siento, o mejor dicho, no siento amor. Realmente odio mi situacion. Creo que no amo.
Empecemos desde el famoso principio. Todo esto empezo desde que aparecio él. Bueno, no aparecio asi de la nada, sino que comenzo a formar parte de mi vida de nuevo. De mi vida real. Antes solo era algo como cuasi ficticio. Hoy es real. Y creo que ese es el mayor problema. Construi mi concepto de amor basado en él. Lo creia perfecto para mi, ideal. Era mi concepto.
Durante años, incluso antes de conocerlo, crei fervientemente en el amor. En todo eso que creia que significaba: felicidad. Siempre fui muy enamoradiza. Conocia a un chico, e inmediatamente creia que lo amaba. Era tan simple, incluso en el sufrimiento.
Hoy es totalmente diferente. No puedo amar. No puedo dar.
Creo que en parte es porque mi ideal se transformo en real, y eso mismo hizo decaer el ideal. Es complejo de explicar. ¿Que tan perfecto puede ser algo si se transforma en realidad? ¿Dejaria de existir ese ideal para transformarse en una realidad, una verdad, gastada y manoseada?
Me siento tan desagradecida. Toda mi adolescencia busqué en el fondo estar con ese ideal, hoy que lo tengo, no lo quiero. No quiero. No me gusta, no es lo que yo buscaba. No se si es que "no es el momento" o "no estoy preparada" o simplemente, me desilucioné.
Mas de uno me dijo que era un amor platonico. Yo respondia que no era asi, que era "el amor". Hoy lo tengo al lado, y no siento en absoluto eso. No se que mierda le pasa a mi fuckin psiquis. Me siento una basura, siento que estoy jugando con fuego, y lo que menos quiero hacer es eso. Porque tarde o temprano terminamos quemandonos.
Ya no entiendo la diferencia entre el bien y el mal. Eso tambien me preocupa. Lo etico, lo moral, ya no tiene tanto sentido como solia tenerlo antes. Todo me resulta una construccion cultural, y entonces ¿que viene del ser humano mismo? No entiendo ni lo que quiero decir.