Un poco feliz.

 La alegria que siento en este instante es inmensa. Al menos consegui una de las cosas que intente recuperar. ¿Con qué poco puedo ser feliz? Ser feliz. ¿Con qué poco? Poco. 

Un poco feliz. Estoy atravesando un momento de mi vida, que pareciera ser muy distinto a los demas. Las veces que he escrito, se relacionaron mas bien con la oscuridad. Siempre me resulto mas accesible el dolor, la angustia y nostalgia. 

Y ahora, hoy, me doy cuenta de que la dificultad esta en la felicidad. En la calma. Creo que me aterra ser feliz. Acaso ¿tendra que ver con la creencia de que no lo merezco? De que siempre he sido una farsa. No se si hoy tengo la voluntad de penetrar en la oscuridad. Hoy, algun rayito de sol me ilumina. Me da un calorcito que de verdad disfruto. Y que raro que se siente. 

No puedo evitarlo, esta tranquilidad me genera paradojicamente ansiedad. Esta todo bien. Aprendi a disfrutar en mi soledad. Me costo mucho laburo, y me sigue costando. Pero ante tanta cosa bonita que me esta sucediendo, a la par va creciendo el temor. Mientras mas alto pueda subir, mas dolorosa sera la caida. Ya anticipandome a algo que no ha sucedido. Entiendo que no estoy cayendo. Entiendo que no estoy mal. Sin embargo no deja de ser extraño. Casi irreconocible. 

Estoy en un punto en que creo no temerle a la muerte. Que no se malinterprete. Que no se piense que no me quedan cosas por hacer, aprender, conocer. Tampoco me considero que este "hecha" -Ja, nunca lo estare- Hace un tiempo que vengo elaborando la idea de que si hoy me muriera, no me podria quejar. ¿Que quiere decir esto? Quiere decir que no me arrepiento de nada. Todo lo que hice, e incluso lo que deje de hacer, me convirtio en quien soy en este preciso instante. Y hoy, siendo totalmente sincera, me siento muy a gusto con quien soy, como soy, las cosas que consegui, incluso, con dolor, las que perdi. Hace un tiempo me di cuenta de que duermo tranquila, nada me pesa. Y eso, es un monton. Es suficiente. Agradecida, y tambien orgullosa de mi misma. 

Y de golpe me vuelvo a aterrar. Evitemos por un rato esta linea de pensamiento. Fijamos un poco de demencia, que no esta mal.

Crecer. Pienso en crecer. En construir, elaborar, crear. Me entusiasmo con todo lo que viene por delante. En un plan mas positivo, y menos catastrofico.  Disfrutar. Relajar.

Respirar.