Filosofia barata.

Una vez mas me encuentro aca. Conmigo misma. Me sorprende el silencio. Pero tambien me asusta. ¿Es la calma que antecede al huracan? Casualmente hay alerta por fuertes vientos. Espero que el techo no se vuele tal como lo hacen mis pensamientos. Aunque en este momento no se si son especificamente pensamientos. Son mas bien, sensaciones. ¿Emociones? Si yo se con claridad que una cosa lleva a la otra. 

Enmarañada. Asi me siento hoy. El frio, la lluvia. 

Tengo algo en el pecho que me inquieta. Se despierta una sensacion de alerta. ¿Sera la falta de horas de sueño? ¿La resaca? ¿Culpa? Dolor. ¿Por que?

Empieza la hora de la pregunta. Pero no. Es peor. Porque yo conozco la respuesta. 

¿Estoy fingiendo demencia? Un poco si. Tengo que dejar atras todas estas cosas que no resuenan con lo que quiero ser. Quiero ser honesta conmigo misma. Quiero cuidarme. Respetarme. Disonancia cognitiva. 

Por un lado quiero creer fervientemente que todo esta bien. Y que todo va a estar bien. Porque en mi esencia la catastrofe esta siempre a la mano. El caos, siempre listo para enloquecerme. En un solo dia puedo perder la cabeza. 

Calmate Florencia.

Hace unos dias crei por un momento que todo se desvanecia. Otra vez el tiempo. El concepto del tiempo, del pasado, presente, futuro. Todo se volvio un circulo. Tengo el recuerdo de estar hablando sobre esto mismo, y entrar en panico. Lo disimule, a decir verdad, muy bien. Pero lo senti. Lo estoy sintiendo en este preciso instante, el que se acaba de ir. 

Lo efimero del momento. 

Se me pierde la realidad, el sentido, la vida. 

Me angustia. Me detiene, contradictoriamente. 

¿Que es lo que me queda entonces? ¿Acaso son solo recuerdos? ¿Recuerdos que a su vez son construcciones de lo que yo creo que fue el pasado?

Estoy quemada. 

Pero no dejo de hacer el esfuerzo para reconstruirme una y otra vez. 

¿Cuanto he atravesado? ¿Acaso no crei que el dolor que vivi en alguno de esos instantes iba a durar para siempre? Y sin embargo, me volvi a encontrar sonriendo incluso por una banalidad. 

Tal vez solo se trate de aceptar este instante en el que me encuentro. Abrazarlo. 

Asumir que la oscuridad tambien me representa, que tambien es parte de mi. 

Un poco me reconforta. 

Siento algo de placer en el dolor. 

Estuve tan lejos de mi que ya no me reconozco. 

Asumilo Flor, necesitas de esto para sentirte viva.

A fin de cuentas, que quedaria de la vida, sin la existencia de la muerte.