Je suis perdu

Se termina el año, gracias a Dios. O al tiempo que pasa... No lo se.
Nunca se nada, no se que me pasa. Algunos dias me levanto, y me muero de amor por vos.
Otros dias me levanto, y estoy bien. Pienso en otras cosas.
Pero en dias como hoy, me hace feliz (y a la vez no) pensar en vos. Imaginarme cerca de tu pecho, sentir tu respiracion. Pero eso no va a pasar, jamas. Pero bueno, soñar no cuesta nada, dicen...
Quizas naci para eso, para soñar e imaginar. Nada mas que para eso...
Amar. Que dificil que es amar... Mas cuando uno no sabe que carajo es el amor.
Ojala pudieras leer esto, y saberlo... Algun dia lo sabras. Tenes que saberlo. No puedo morirme con esto adentro.
Es una lastima. Una lastima que no pueda ser... Hubiese sido lindo, lo hubiera disfrutado mucho... Hubiera aprendido mucho mas.

Je ne sais pas

Aca me encuentro, fumando, como decia el personaje principal de El Club de la Pelea, en un momento extraño de mi vida. Hay muchas dudas en mi vida hoy. Muchas preguntas, y ninguna respuesta. Si tuviera que ponerle un nombre a esta etapa seria "Incertidumbre".
Mi camino, mi destino, no lo puedo ver. Es extraño, por primera vez en mi vida, no se a donde me dirijo. Podria decir que estoy cansada, cansada de pensar y de preguntarme cosas que no tienen respuesta. Me siento casi resignada, entregada a la nada. Mi problema esencial es el "amor". No se que es eso. Antes creia saberlo, hoy no tengo idea.
No tengo ganas de escribir, pero si tengo ganas de explicar lo que me pasa, de hacer una catarsis sobre todo esto. No es que no la venga haciendo, porque hace rato estoy pensando en todo esto. Como siempre. Pero esta vez no se por donde empezar. De hecho nisiquiera se si tiene principio, mucho menos final.
Las palabras no me salen, no se que explicar. Tal vez no existan. Tal vez no exista nada.
No entiendo nada. No veo la hora de que esto pase. De que el tiempo avance, para ver si encuentro alguna explicacion, alguna certeza. A ver si lo encuentro.
Solo tengo que relajarme, dejar de pensar. Y disfrutar.

Ultimamente estoy replanteandome muchas cosas. Custionandome conceptos que fueron sumamente importantes a lo largo de mi corta vida. Estoy sientiendo mucha ansiedad, incertidumbre sobre todo, y eso me desconcierta aun mas. Me molesta, me pone mas nerviosa pensar en eso.

Me preocupa de sobremanera el concepto del amor. No siento amor, no se que es el amor. O mejor dicho, no se si soy capaz de amar. Creo tener una idea de lo que es el amor, pero creo que no puedo sentirlo. Ojalá este equivocada.

Espero que este estado sea pasajero. Pareciera que es la peor parte de un proceso. 

No quiero decirlo, no quiero herir a nadie. Pero siento, o mejor dicho, no siento amor. Realmente odio mi situacion. Creo que no amo. 

Empecemos desde el famoso principio. Todo esto empezo desde que aparecio él. Bueno, no aparecio asi de la nada, sino que comenzo a formar parte de mi vida de nuevo. De mi vida real. Antes solo era algo como cuasi ficticio. Hoy es real. Y creo que ese es el mayor problema. Construi mi concepto de amor basado en él. Lo creia perfecto para mi, ideal. Era mi concepto. 

Durante años, incluso antes de conocerlo, crei fervientemente en el amor. En todo eso que creia que significaba: felicidad. Siempre fui muy enamoradiza. Conocia a un chico, e inmediatamente creia que lo amaba. Era tan simple, incluso en el sufrimiento.

Hoy es totalmente diferente. No puedo amar. No puedo dar. 

Creo que en parte es porque mi ideal se transformo en real, y eso mismo hizo decaer el ideal. Es complejo de explicar. ¿Que tan perfecto puede ser algo si se transforma en realidad? ¿Dejaria de existir ese ideal para transformarse en una realidad, una verdad, gastada y manoseada?

Me siento tan desagradecida. Toda mi adolescencia busqué en el fondo estar con ese ideal, hoy que lo tengo, no lo quiero. No quiero. No me gusta, no es lo que yo buscaba. No se si es que "no es el momento" o "no estoy preparada" o simplemente, me desilucioné.

Mas de uno me dijo que era un amor platonico. Yo respondia que no era asi, que era "el amor". Hoy lo tengo al lado, y no siento en absoluto eso. No se que mierda le pasa a mi fuckin psiquis. Me siento una basura, siento que estoy jugando con fuego, y lo que menos quiero hacer es eso. Porque tarde o temprano terminamos quemandonos.

Ya no entiendo la diferencia entre el bien y el mal. Eso tambien me preocupa. Lo etico, lo moral, ya no tiene tanto sentido como solia tenerlo antes. Todo me resulta una construccion cultural, y entonces ¿que viene del ser humano mismo? No entiendo ni lo que quiero decir.

Como no sobrevivir a la vida.

Alguna vez creiste que tu destino era sucidarte? O sea, en el sentido de que queres callar esa voz interna que existe en la cabeza de uno que no para de hablar. O sea, yo siento que soy una persona insatisfecha, incompleta. Y me da mucho miedo creer que toda mi vida voy a ser asi. Que nunca voy a poder satisfacer mis necesidades por completo. Yo soy conciente de que el ser humano es un ser incompleto, e inconformista por naturaleza. Pero eso me preocupa en exceso. Creo que en el fondo soy una eterna adolescente. Pero no en el sentido que socialmente esta acatado. No en que siempre voy a tener  15 años, rebeldia y me voy a llevar al mundo por delante. Sino en el sentido real de la palabra. "Adolescer". Dolor. Aunque en realidad no siento dolor. Sino que me siento insatisfecha. Siento que si no me completo no voy a poder ser feliz. Y que en realidad nunca voy a ser feliz. Y si no voy a ser feliz, que sentido tiene la vida? No digo que me vaya a matar. Nada mas lejos que eso. Estoy bien. Bueno, no exactamente bien. Pero no estoy mal. Creo que en realidad, simplemente no estoy. Es una cagada, porque es estar en un eterno limbo. Vivo preguntandome cosas. Mientras mas cosas me pregunto, menos respuestas encuentro, y eso me hace sentir frustrada. La frustracion. Creo que en algun momento de mi vida voy a tener ciertas necesidades, o deseos, cumplidos. Pero siempre va a haber algo mas, que me va a hacer sentir insatisfecha, y va a llegar un punto que no voy a poder cumplirlo. Y eso me va a llevar a la frustracion. Voy a vivir  frustrada. Infeliz. Tengo miedo de mi misma, de mi propia mente. ¿Hasta donde va a llegar? "Un dia una de mis vidas va a intentar matarme, y lo va a lograr" 

No quisiera que esto se interprete como un llamado de atencion, como si fuera una suicida que quisiera matarme, y no aprecie la vida. Para nada. Como dice Silvio (personaje de un libro) "Vida, sos hermosa" Yo aprecio increiblemente la vida. Y sobre todo, admiro y envidio a las personas que pueden ser feliz. A esas personas que no se preguntan cosas, y no se cuestionan, y satisfacen sus necesidades (mundanas quizas). Pero pueden ser felices dentro de las propias mentiras. ¿Por que no puedo ser como ellos? ¿Que es lo que esta roto en mi? Admiro tanto eso. Que puedan ser felices, sin preguntas, sin vivir sabiendo que nunca van a encontrar respuestas. Es una cagada todo esto. No quisiera que alguien mas sintiera todo esto. Por eso no detallo tanto mis preguntas e incertidumbres. Porque no quiero transmitirlas. No quisiera que el mundo viera esto, y se preguntara lo que yo me pregunto. Porque no podrian ser felices. Y yo nunca voy a ser feliz. Entonces retomo mi pregunta ¿Que sentido tiene vivir una vida sin felicidad? El mismo deseo de encontrar la felicidad, que me produce frustracion, que me deprime, y me hace infeliz, es lo que me aferra a la vida. Ironico ¿no?

10 de Julio 2012

Ultimamente estoy replanteandome muchas cosas. Custionandome conceptos que fueron sumamente importantes a lo largo de mi corta vida. Estoy sientiendo mucha ansiedad, incertidumbre sobre todo, y eso me desconcierta aun mas. Me molesta, me pone mas nerviosa pensar en eso.
Me preocupa de sobremanera el concepto del amor. No siento amor, no se que es el amor. O mejor dicho, no se si soy capaz de amar. Creo tener una idea de lo que es el amor, pero creo que no puedo sentirlo. Ojalá este equivocada.
Espero que este estado sea pasajero. Pareciera que es la peor parte de un proceso.
No quiero decirlo, no quiero herir a nadie. Pero siento, o mejor dicho, no siento amor. Realmente odio mi situacion. Creo que no amo.
Empecemos desde el famoso principio. Todo esto empezo desde que aparecio él. Bueno, no aparecio asi de la nada, sino que comenzo a formar parte de mi vida de nuevo. De mi vida real. Antes solo era algo como cuasi ficticio. Hoy es real. Y creo que ese es el mayor problema. Construi mi concepto de amor basado en él. Lo creia perfecto para mi, ideal. Era mi concepto.
Durante años, incluso antes de conocerlo, crei fervientemente en el amor. En todo eso que creia que significaba: felicidad. Siempre fui muy enamoradiza. Conocia a un chico, e inmediatamente creia que lo amaba. Era tan simple, incluso en el sufrimiento.
Hoy es totalmente diferente. No puedo amar. No puedo dar.
Creo que en parte es porque mi ideal se transformo en real, y eso mismo hizo decaer el ideal. Es complejo de explicar. ¿Que tan perfecto puede ser algo si se transforma en realidad? ¿Dejaria de existir ese ideal para transformarse en una realidad, una verdad, gastada y manoseada?
Me siento tan desagradecida. Toda mi adolescencia busqué en el fondo estar con ese ideal, hoy que lo tengo, no lo quiero. No quiero. No me gusta, no es lo que yo buscaba. No se si es que "no es el momento" o "no estoy preparada" o simplemente, me desilucioné.
Mas de uno me dijo que era un amor platonico. Yo respondia que no era asi, que era "el amor". Hoy lo tengo al lado, y no siento en absoluto eso. No se que mierda le pasa a mi fuckin psiquis. Me siento una basura, siento que estoy jugando con fuego, y lo que menos quiero hacer es eso. Porque tarde o temprano terminamos quemandonos.
Ya no entiendo la diferencia entre el bien y el mal. Eso tambien me preocupa. Lo etico, lo moral, ya no tiene tanto sentido como solia tenerlo antes. Todo me resulta una construccion cultural, y entonces ¿que viene del ser humano mismo? No entiendo ni lo que quiero decir.

Recuerdos de cosas imposibles.

Me acuerdo cuando mis sueños iban mas alla de mi. Cuando era tan pura, tan sencilla, y no. Queria ser fotografa, queria ser escritora, queria actuar, queria tocar el bajo. Y ahora? No queda nada.
Es tan duro ver lo que uno fue, pero peor es, saber lo que uno no va a ser.
Renuncie a mi futuro? Renuncie a mi vida? A mi felicidad?
Espero que no. Porque, moriria.
Mi vida era tan simple, tan feliz. Y con los años, creci, y todo empeoro, todo sigue empeorando.
Nunca quice crecer, ni cuando tenia 5 años. Siempre lo supe, es imposible no crecer.

Me levanto temprano, moribundo.
Perezoso resucito, bienvenido al mundo.
Con noticias asesinas me tomo el desayuno.

Camino del trabajo, en el metro,
aburrido vigilo las caras de los viajeros,
compañeros en la rutina y en los bostezos.

Y en el asiento de enfrente,
un rostro de repente,
claro ilumina el vagón.

Esos gestos traen recuerdos
de otros paisajes, otros tiempos,
en los que una suerte mejor me conoció.

No me atrevo a decir nada, no estoy seguro,
aunque esos ojos, sin duda, son los suyos,
más cargados de nostalgia, quizás más oscuros.

Pero creo que eres tú y estás casi igual,
tan hermosa como entonces, quizás más.
Sigues pareciendo la chica más triste de la ciudad.

Cuánto tiempo ha pasado desde los primeros errores,
del interrogante en tu mirada.
La ciudad gritaba y maldecía nuestros nombres,
jóvenes promesas, no, no teníamos nada.

Dejando en los portales los ecos de tus susurros,
buscando cualquier rincón sin luz.
"Agárrate de mi mano, que tengo miedo del futuro",
y detrás de cada huida estabas tú, estabas tú.

En las noches vacías en que regreso
solo y malherido, todavía me arrepiento
de haberte arrojado tan lejos de mi cuerpo.

A ahora que te encuentro, veo que aún arde
la llama que encendiste. Nunca, nunca es tarde
para nacer de nuevo, para amarte.

Debo decirte algo antes de que te bajes
de este sucio vagón y quede muerto,
mirarte a los ojos, y tal vez recordarte,
que antes de rendirnos fuimos eternos.

Me levanto decidido y me acerco a ti,
y algo en mi pecho se tensa, se rompe.
"¿Cómo estás? Cuánto tiempo, ¿te acuerdas de mí?"
Y una sonrisa tímida responde:

"Perdone, pero creo que se ha equivocado".
"Disculpe, señorita, me recuerda tanto
a una mujer que conocí hace ya algunos años".

Más viejo y más cansado vuelvo a mi asiento,
aburrido vigilo las caras de los viajeros,
compañeros en la rutina y en los bostezos.

Mejor me acuesto, antes de que amanesca, no me gusta dormirme cuando ya es de dia.

Perdoname, por favor, perdoname. No se que me pasa ultimamente. No me encuentro.

Lo Nuevo

No me engañan nunca más. Las ventanas quieren dar al mar.
Lo siento mucho, solo quiero andar el camino sin mirar atrás.
Si nada nuevo sucedió, si ya no hay besos por volver,
no dejes de abrir lo brazos, no dejes de sorprenderte.
Si no pensaste en nada hoy, se mueve el piso ante tus pies,
empiezo a sentir tus pasos, es un corazón que siente
que es todo nuevo donde me muevo.
No me despiertes más, te doy mis sueños.
Es todo nuevo donde me muevo, no me despiertas más.
No me engañan nunca más. Los recuerdos no quieren soltar.
Lo siento mucho, ya lo pude ver. Todo vuele, vuelve a renacer.
Si nada nuevo sucedió, si ya no hay besos por volver,
no dejes de abrir los brazos, no dejes de sorprenderte.
Si ya pensaste en eso hoy, yo muevo el piso de tus pies,
y empiezo a sentir tus pasos, es un corazón que entiende
que es todo nuevo donde me muevo.
No me despiertes más, te doy mis sueños.
Es todo nuevo donde me muevo.
No me despiertes más. vos sos mi sueño.

Lo nuevo? El año: 2012. Estoy un poco cansada de tantos sueños. Sueños lindos, sueños feos, sueños muy raros. Sueño todo el tiempo. Mañana me voy a San Clemente. A pasar unas lindas vacaiones, espero. Termino el 2011, hace mucho calor, pero parece febrero, porque cae agua del cielo. Estoy escuchando La Franela, si me hubieras mirado a los ojos, hubiera vuelto como Maikel Foks... Los pude ver, pero no tanto como quisiera. Este año, voy a la Trastienda de cabeza. Vi una pelicula, muy buena. Agentes del Destino. Muy buena. Papá Noel me trajó una guitarra, asique estoy practicando todos los dias ejercicios muuuuuuuuy aburridos y dificiles jaja. Mañana capaz llevo a arreglar el Ipod, antes de irnos a la costa, asi puedo escuchar musica. Rendi como 6 o 7 materias bien, estoy contenta. Pienso, pienso mucho. Empecemos a correr... Somos fantasmas peleandole al viento. Quiero leer mas. Mucho mas. Pero entre la guitarra, el Facebook, y el boludeo, no tengo tiempo! Me voy a mudar de habitacion! Una muy linda por cierto... No se que mas contarte, a vos, mi futura yo. Feliz año, y nos vemos, cuando tengas ganas de verme, de leerme!